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逼婚下的形态
2016-02-29
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记得当年邻居的女儿还呆在“闺”中,每次见面妈妈总是很焦虑还没出嫁,以前的同事、同学妈妈们见面也在谈家里的“大婴儿”尚未完婚;亲子关系紧张的家庭,孩子会顶嘴,比如,妈妈说:“好结婚了,让我们高兴高兴!”,她的女儿回答:“你们高兴了,我不高兴,如果你们嫌弃的话,那我搬出去吧!”一句话把那位妈妈吓得小心翼翼,再也不敢说关于这类话题;还有部分的80后为了“孝顺”父母,在逼婚下草草走进婚姻。。。。。。

案例传真

催婚悲摧一:邻居女儿也算是个乖乖女,频繁相亲见面,终于见了个还算“门当户对”的,她女儿说恋爱相处中也没有做“小动作”,这样的情形我们会觉得人老实、不错、有安全感。没想到走进婚姻太“安全”了,这一安全,“安全”了二年,女儿回来诉苦:“他可能有问题……”过了一阵女儿要放弃婚姻,妈妈说:“他人不错的,不要离婚。”就这样拖了整整二年,在婚姻里一次也没有过性生活,每到晚上也想完成“性功课”,当他想努力做一次,每当紧要关头总是“偃旗息鼓”,哎!今天太累了……在生活中也会发生“奇葩”事,一次晚上11点老婆用了点洗洁精清洗水果,这位男士纠结的要命,三更半夜打电话给自己的妈妈:“怎么可以这样清洗呢???”他平时洁癖很严重,老婆进家门包包不能随意放地板上。开始女孩妈妈怀抱希望总会生育孩子的,耗了二年梦想破灭了,父母提出离婚算了,不能再拖了,可是她的女儿不想放弃了,说了一句:“就这样过过好了,他每天总是陪着我,别人家的男人连个人影都找不到。”最后父母推了她一把,终结了这段婚姻。令人惊讶的是:二年来也没搞清楚到底是生理功能障碍,还是其它原因。更让人匪夷所思的是:女儿那天办了离婚手续,这位妈妈第二天就为女儿去婚介所询问,让人哭笑不得!

案例传真二

80后女孩也老大不小了,自己也想有个“家”的归属,父母催婚催的厉害焦虑了,相亲了一个。双方背景:夫妻俩都是研究生,男的因无房,长期出差在外,见了几个都打水漂。在一次相亲中,见了一位姑娘长得还可以,就开启了恋爱之旅,由于双方都需要出差,因此,真正相处了解对方的时间不多,更谈不上深层次交流了,双方经过短途恋爱,心中各人怀揣自己的“一本经”,各自按当地风俗办了婚礼,领了结婚证。婚后生有一子尚在哺乳期间。求助的原因是家暴:结婚二年发生过四次家暴冲突(严重的一次在孕期、另一次哺乳期),男的属于居家生活型,在他的潜意识里平安、健康居家过日子;女的属于理论、理想型过日子,在叙述的过程中常常口头禅:“从理论上讲”。经过四次暴力冲突,女方爱情童话打破了,说他老公有心理问题让他去医院精神科,经SCL-90心理健康量表测试没问题,隔日她自己也去医院测试SCL-90心理健康量表,反而得分较高,有焦虑。因为吵架越来越频繁,关系紧张变得敏感,离婚二字吵架中出现的频率较高,自然也就对财产的争论成了焦点。

当问询这位女士,当初相亲中意对方是哪方面,用她的原话说,他看上去蛮老实的(在讲的过程中不止一次提到,也许老实对她是有意义的)。在咨询求助的那天她和她爸一起来的,后来是她和老公来的,一见面我的初始印象:老公的面相活脱是她爸的框架,这是她自己都没有意识到的,第二感觉是对方的高学历,用她的“理论上讲”高学历、高收入的推理,经济上也会不错,后去了他的家并不是她想象的那么好!家境一般,甚至大学的学费还是工作后还上的,知道了这些其实已经埋伏了隐患,当然为什么可以将就,那还另有隐情,因此双方互相将就往结婚的方向去做了。。。

说实在的,不仅是他或她并不是那么美好的,而是二个完全陌生的人要一起进入婚姻,都是身上有很多缺点的,其中有些是不可避免、不可克服甚至不可容忍的人性弱点。不可思议的是他还会家暴狠狠地在孕期、哺乳期里动手!这是她始料不及的。他们都不是以真实的自己进入婚姻的(这是男人和女人的本能也是社会常态),她和他都往自己想象、投射出来的需求来看对方即自己想要的那一面,而全然不顾对方不美好的另一面,已经由不得她、他想那么多了,顾不得啦!先冲进围城再说,何况还要面对邻居、同事、亲戚、同学、朋友的寒暄以及自己的孤单重重压力,几乎将自己压垮了!

现实中有二种情形:5060年代出生的人离了婚或许会去思考:我们为什么离婚?至于懒得离婚的人,婚姻进入了下半场,心中自有一本“心经”。上一代的父母一部分是因为平穷找个依靠,或可以不用上山下乡赶紧把自己嫁了或娶了,还有其他的比如家庭的变故、心情的不畅、缺爱而逃离家庭,前面二种更吻合当时的社会背景;8090后的草率结婚、离婚虽然也会痛,但也许不会想的那么深,因为他们是被喂养的一代,基本上都是被自己父母安排的,进什么学校(那是自己曾经缺失的,有些父母自己是非常有才的,苦于那是没有这样的机遇)、学的专业是父母替代他们选的(因为他们自己曾经历了下岗,没有稳定的收入,穷怕了)、有的父母一手遮天子女的恋爱也直接干预了。那些“老炮儿”潜意识里是他们对自己婚姻不满的一种反动。

纵观社会现象:梁祝故事“草桥结拜”,万松书院每周六为儿女相亲的场景很是“壮观”,他们忙的不亦乐乎,非常热爱!到底是他们潜意识对自己的婚姻遗憾?还是享受这种过程?据说这样的成功率只有10%,因为主角没有登场,老炮儿也不清楚自己的孩子需要什么,有些老炮儿很自以为是的以为钓到了“金龟婿”, 那是他们看清了生活的所有残酷和不堪后,为子女的“未雨绸缪”,结果他们的孩子很是抵触、不领情!这一代自我生活管理、个性形成,都是父母替代他们选择、替代他们成长,就是结了婚也不让他们自己动手,他们在婚姻里依然无法独活,除了床上的私事不能、也无法参与之外。在他们爱的背后,我们看到的是“专制家长” 的影子,他们按照自己设计好的路线图去让他们完成人生,这无疑是一种悲哀!

这些社会现象直接导致他们生存压力缺失和自我选择能力弱化。

虽然5060后是80后的喂养人,但他们给予80后爱和喂养的同时,太缺乏现代性的榜样了,因为他们如何经营婚姻的知识太贫瘠了,没有这样的学科,也没有这样的机构告诉人们婚姻知识?婚姻辅导的最终目标是创立一个个成功的家庭,那么怎样的家庭才算成功呢?成功并不意味着物质上的富裕,而是心理上、精神上和思想上的富足。。。。。。而婚姻是人一生中最重要的选择,其重要性远超过入学专业的选择和毕业后工作的选择,可是大多数人作出这一重要选择更多的并不是依靠理性,而是凭借感性:比如,前面讲到的案例传真二,女方:他看上去蛮老实的,男方:她长得还可以,就这样一个简单的感性思维,跟着感觉走,他们仓促结合在一起了。婚后才发现他们进入婚姻纯属完成仪式,一张证书把他们合法化栓在了一张床上,而走进婚姻会出现什么样的状况毫无准备,当新生命降临使他们手足无措,他们的社交、信仰、思想等方面有极大差异,双方的价值观、人生观相反,婚后不到二年。当吵架以离婚为呐喊的时候,咆哮多了任何一方都会引起警觉,各自有了分手的心理,离婚的背后就变成了赤裸裸的交易。没有了安全感,去修复婚姻的难度增大,更不用说去了解对方的生活习俗了。但是他们还在拉锯,放弃还是继续,怎么办?找一个体面的台阶:寻求帮助。但来的动机是有问题的,很多时候,他们对心理咨询的不了解,来了是为了证明对错,希望第三者说一方有问题,那就背离了心理咨询的宗旨。寻求心理咨询的方向是对的,要知道解决问题的方式无外乎两种:要么接受,要么一起去共同成长!

在那之前,没人告诉我们,争执对每个家庭来说都是正常的,没有家庭不会遭遇冲突,他们不知道为什么会变成这样?冲突的原因隐含着自己的想法是最好的,你错我对的争执,曾有一位求助者很有智慧的说:“两败俱伤”。当第一次冲突和家暴没有处理好,那件事就成了我们情感受伤的痛处,当它结痂了,关系一紧张动辄就会升级,因此陷入全面爆发的论战中,这中间如果涉及人身攻击、人格侮辱家暴难免发生。

心理咨询通过婚姻辅导,就是要给对方充分的尊重,有了尊重,在解决分歧时,相互尊重带来了友好的氛围,化解了敌对的态势。然后进入述说、倾听,要听明白对方在讲什么,为什么这样,这对于她、他意味着什么?然后轮流讲述。这种方法基于一个理念,就是给对方充分的尊重,同时也是修复婚姻关系的起点。当然实际操作并没有想象的那么容易,因为问题的形成不是一朝一夕,形成的原因非常复杂,一次、二次很难将几年甚至几十年的问题轻描淡写疏通,有时还需追溯到原生家庭的雏形,和意识、潜意识、无意识去交流,那不是咨询师一个人在工作,还需要求助者全然的投入,这中间需要跟咨询师建立信任感,这样才有好的起始!

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